Классификация байкеров

Смешное о байкерах и мотоциклах, приколы - сюда...
Правила форума
Оформление: аудио, видео, изображения Фотохостинги | Запрещено: ссылки, дублирование тем, флуд, флейм, офтопик, оверквотинг, * троллинг | ПредложенияБаг-репорт
Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение вы можете нажав или или оставив комментарий.
Аватара пользователя
Автор темы

link:

bbcode:

html:
Vandamm
Администратор
Администратор
Сообщений: 10852
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 00:01
Настоящее имя: Андрей
Откуда: Харьков, FreeRider
Байк: Снежная королева
Поблагодарили: 1658 раз
Контактная информация:

Классификация байкеров

Сообщение Vandamm » 10 янв 2009, 20:04

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо “Байкера обыкновенного” иногда встречается вид “Байкер подростковый”, называемый так же “Рокер поганый”. Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле “Восход” без глушителя. На данный момент,
вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же “Картофельный байкер”. Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле “Урал”, в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи “Байкер oбыкновенный” образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от
вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими
нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.

Аватара пользователя
Corsar
Бывалый
Бывалый
Сообщений: 403
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 00:23
Настоящее имя: Антон
Откуда: Купянск, Харьков
Байк: Kinroad XT 250-16
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 21 раз
Контактная информация:

Классификация байкеров

Сообщение Corsar » 04 авг 2010, 09:25

1.СЕЛЬСКИЙ ПАРЕНЬ
Категория мотоциклистов в крупных городах никогда не обитающая. Злые, напористые, наглые. Ездят где угодно на немыслимых гибридах собранных из запасных частей разных марок мотоциклов, мопедов, и комбайнов. Чаще всего не имеют водительских прав нужной категории, техпаспорта транспортного средства, соответственно. Шлем на голове заменяет медный лоб.
Особые приметы – нелепый мотоцикл, растрепанный вид, несоответствующая транспорту одежда. Пугливые и раздражительные.
Девиз – «Анархия мать порядка!»
Степень опасности (по десяти бальной шкале) – 8 (в своем ареале обитания)

2. СТАРЫЙ ПЕРДУН
Весьма многочисленная и распространенная каста водителей представленная почти во всех категориях. Именно в категории «А» встречаются в не крупных городах, поселках и дачных товариществах. Не самые безобидные участники дорожного движения, и с норовом! Ездят на укомплектованных мотоциклах и мопедах отечественного производства, как правило находящихся в хорошем состоянии. Всегда имеют при себе водительское удостоверение и техпаспорт, вставную челюсть и рыболовные снасти, корзинку для грибов, и канистру с водой. Чаще всего попадаются пьяными за рулем.
Особые приметы – Исправный мотоцикл (мопед) в родной комплектации. Некоторый аутизм по отношению к другим участникам дорожного движения. Чаще всего замечены в танкистском шлеме образца сороковых годов прошлого века вместо каски. Весьма опытные водители, и механики. Легко откликаются на просьбу о помощи. Обычно безобидны.
Девиз – «Тише едешь, дальше будешь».
Степень опасности – 4.

3. РЕЗВИЛА
У таких может не оказаться прав. Мотоцикл не дорогой, возможно импортный но не часто. В больших городах не выёживаются, в провинциальных косят под крутых. Случается, что надевают шлем, одежда из синтетической кожи. Ездить, как правило, не умеют, лихо вставать на дыбы тоже (техника не позволяет). Максимум фарса – крутануть пятака и дать по газам. Как нарушители – чаще мелкие пакостники. ДПСников боятся как огня. Чаще всего в седле нетрезвые, реже обкуренные.
Особые приметы – выхолощенный импортный или отечественный с переделками мотоцикл, Закос под хром заменяет серебрянка. Купленная на вьетнамском рынке псевдо мотоциклетная одежда без всякой защиты. Выделывают некоторые, не сложные финты на ровном асфальте. Хорошо знают местность в которой обитают.
Девиз – «В этом районе круче нас только повороты»
Степень опасности – 5 ( ни рыба ни мясо)

4. ДЖАГЕР
С правами, с техпаспортом, но без мозгов совершенно. Мотоциклы ни как не классифицированы и могут представлять весь спорткласс. От 125Кб/см до 3000Кб/см. Естественно же все машины импортные, бывают даже с тюнингом. Другие наименования – «Самоликведаторы», «Полуфабрикаты». Денег на защиту тратят мало, используют мотоцикл как членокомпенсатор. Не икнув садятся пьяными в седло. Шлем надевают лишь для того чтобы скрыть наглую харю.
Особые приметы – перевернутый вверх ногами номер, или замена на железку с нецензурной фразой.
Девиз – «Мы идем нах….Вы вместе с нами… И нам все пох….»
Степень опасности – 10. (Внимание! Одна из самых опасных категорий!)

5. РЕЙСЕР
Все документы в полном порядке. Очень ответственные и весьма доброжелательно настроенные. Чаще всего профессиональные водители мотоциклов. Предпочтение отдают разным Японским производителям. Реже итальянцам или немцам. Что совершенно не умаляет их водительских навыков. Объем двигателя не ниже 1500Кб/см. Очень качественно и дорого экипированы, при необходимости могут выделывать весьма сложные фигуры на асфальте и бетоне, грунте и даже на песке. Но, как правило, оставляют это умение для показательных выступлений и шоу. Обитают в крупных городах, не раз замечены стоящими в пробке. Могут втопить и выше двухсот по МКАДУ, но обычно держатся рамок. Допустим легкий фарс по отношению к особям противоположного пола, но в рамках разумного. Пьяными за рулем бывают крайне редко. Дорожат своей жизнью. Брезгливо относятся к нарушителям правил дорожного движения, не смотря на то что сами имеют некоторое преимущество.
Особые приметы – Дорогой мотоцикл, дорогая экипировка, дорогая девушка на заднем сидении, дорогой одеколон, дорогой мобильник, дорогое хобби, дорогие часы.
Девиз – «Я Очень крут, Я просто великолепен!»
Степень опасности - 3. Если вы молодая и красивая девушка – то 5.

6. БАЙКЕР
Обширная категория дерущаяся между собой за пальму первенства и превосходства. Имеют права, номера, талоны техосмотра, но плевать на них хотели. Каска – западло, защита – западло, трезвый за рулем – западло, не член клуба (банды) – западло, или вольный - не западло, но проверим. За мотоциклы горло друг другу не дерут ездят на самых разных машинах от «УРАЛА» до «ХАРЛЕЯ». Главное чтобы тачка была чистая и ухоженная с нормальным звуком. Грязь на глушителе – западло, Сильно рычишь – запдло, Двухтактный – западло. Антиквариат только приветствуется!
Особые приметы – обычно носятся стаями. Очень миролюбивы, пока не заденут за «живое». Не мстительны и отходчивы. Набьют морду, напоят, опять набьют морду, и так до тех пор пока своим не станешь. С логикой не в ладах. Одеты как правило в натуральную кожу разной масти, могут ночевать в дорогом отеле и в спальнике на обочине не видя особой разницы после пол литры.
Девиз – «Наша крыша – небо голубое! Наше счастье жить такой судьбою!»
Степень опасности –2 и то, только в том случае если вступить на их территорию.

7. МОТОРОЛЛЕР
Очень говеная категория чуваков в дорогих костюмах и в касках. Есть права, есть техпаспорт, есть номер, но, как и у первой категории нет мозга. Тратуар – тоже проезжая часть, газоны место для парковки!
Особые приметы – не очень дорогой, но отвратительно выкрашенный мотороллер. Каска и дорогие очки с диоптриями, лакированные туфли. ГАИшников игнорируют как плод собственного воображения. Машины редко выше 100 Кб/см. Двухтактные двигатели заправляют от своих машин в гаражах без посторонних глаз, очень трусливые и истеричные в момент стихийных разборок. Очкуют сесть на нормальный байк отмазываясь кривыми откарячками.
Девиз – « Мы из говна, нас не трожь!»
Степень опасности – 7. Если вы БАЙКЕР то - 2. (последствия не исключаются).
Спасибо Деду за Победу!!!

Аватара пользователя
MrBad
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 296
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 02:29
Настоящее имя: Данил
Откуда: Днепропетровск
Байк: не указан
Благодарил (а): 651 раз
Поблагодарили: 42 раза

Классификация байкеров

Сообщение MrBad » 01 окт 2010, 22:57

БАЙКЕРЫ: Общий обзор

Обычно ВНЕЗАПНО появляются в дефолт-сити в середине весны, шокируя своим визгом (если речь идет о спортбайке) или аццким рыком (если байкер – владелец чоппера с прямотоками) блондинок, получивших купивших насосавших права зимой. Впрочем, в условиях Дефолт Сити и ему подобных основная задача громкого выхлопа – оповещение тупых четырехколесных, имеющих свойство мотоцикл игнорировать до момента звука «бамс». Так как истошный визг или рычание неслабо давят по ушам и самому владельцу, если он ездит дальше кабака в соседнем квартале, естественно. Изначально байкеры появились в послевоенной Америке, когда толпа дембельнувшихся лётчиков начала страдать от адреналиновой ломки. А поскольку бэушный «Х-Д» или «Индиан» тогда котировался примерно как в этой стране дедов «Урал», а сами эти компании неслабо спонсировали любительские мотогонки... В общем, это было вполне логично. В России пока не сложилось четкой классификации, кто есть байкер, а кто им быть не может. Есть мнение, что байкер – это не член какого-либо мотоклуба, с цветами, подчиняющийся уставу и т.д., а просто вольно ездящий на мотоцикле человек – мотоциклист, или фрирайдер. Впрочем, существует и такая точка зрения, что байкеров здесь нет вообще, так же как и рока. Детишки, купившие себе мопед, могут считать по другому, но кого это ибёт?

В любом случае, темы типа: «Кто такие байкеры» или «Что надо делать, чтобы стать байкером?» являются причиной лютого срача на множестве мотофорумов этой страны.

ПОДВИДЫ:

Существует неколько подвидов байкеров.

«Чесоточник»:

Наиболее распространённый вид сабжа в Этой Стране. Передвигаются на чесотке (олсо, четырёхсотке, или рисомолке) – мотоцикле с объёмом двигателя 400 мл кубических сантиметров (как правило, японского происхождения). По сути, являются wannabe-представителями одного из перечисленных ниже типажей (кроме эндуристов – для них 400 кубиков – вполне серьёзный объём. Ну и оппозитчиков, разумеется – они далеко за гранью добра, зла и здравого смысла). Благодаря своей доступности (в хорошем, годном состоянии без труда можно найти за 60-70 килорублей даже в разгар сезона), рисомолки горячо любимы быдлом, говнарями, митолиздами и прочими разносчиками рака. По статусу в мототусовке – точнейший аналог тазоводов. Покупают нормальную защиту сразу после первого серьёзного падения, если не становятся инвалидами/героями, или не продают со страху мотоциклу. Люто, бешено котируют быдлоцитату «Мотоциклы делятся на две категории: %user's_bike% и всё остальное».

ЧОППЕРИСТ:

Пожалуй, самый колоритный, заметный и служащий всеобщим жупелом подвид байкера. Именно чопперист представляется в моске при слове «байкер».

К. О. поясняет: «чоппер» – это такой мотоцикл для дальних поездок по ровной прямой омереканской дороге, с которого выкинуто все, что не нужно для этого самого перемещения, а все остальное добавлено исключительно для понта. Естественно, сухая рама, ни хера не работающая, кроме как на изгиб, капельный бензобак, длинная вилка, и прочие радости радикального чоппера, означают лишь одно – где-то кроме солнечной Калифорнии подобные аппараты строятся лишь для торговли еблом и годового пробега километров в пятьсот. То же, что сейчас большинством понимается под словом «чоппер», является лишь стилизованным под него мотоциклом, чаще всего – слегка раздетым и радикализированным круизером. All hail S.Honda & W.G.Davidson! Итак, данный подвид неторопливо перемещается на адской хромированной censored с адским рычанием. Часто таки является поклонником слишком суровойЪ музыки, и в целом брутален и крут. Иногда, по сути, тот же митолизд, но на колёсиках, либо вечный неудачник, которому не дают тёлки и который думает что с покупкой мота жизнь круто наладится. Среди чопперастов встречаются старые пердуны,которым ближе к пенсии чем-то ёбнуло по голове,и они вдруг вспомнили, что в деЦтве они рассекали по деревне на старом верном мопеде. И вуаля! Перед нами старпёр в коже и на каком-нибудь рисовом, прости господи, чОпере. Акромя того на рисочопах так же любят порысачить представительницы слабого пола, которым тоже что-то ёбнуло по голове, и вместо того, чтобы растить детей и стоять у плиты, провонявшись потом и пылью ездят на мотоциклетах.

К.О говорит мне, что в современной Раше очень большой процент всякой мажорни и офисного планктона предпочитает ездить именно на крузерах и чоппероидах, которые увещаны всякими хромульками и прочей мишурой. Ездят мало и не далеко (кредиты далеко не пускают), носят всякие кожаные вещички (которые выглядят как будто только из магазина), и считают своим первейшим долгом посещение всяких говномероприятий типа мотоярославца, на которых бухают всякое пойло и считают себя трухардкораутлосбайкером. Хотя есть на крузерах и нормальные перцы, которые колесят по стране и близлежащему зарубежью.

Зачастую познания в устройстве своего мотоагрегата у таких байкопланктонов на уровне 8го класса средней школы. Часто не могут ответить на простые вопросы о типе сцепления в их мотоцикле, но обязательно упомянут про сигналку, сабвуфер и ксеноновую фару.

К этим же ребятам стоит приплюсовать и еще один редкий, можно сказать, вымирающий вид – трайкераста. Трайк – суть трехколесный мотоцикл (обычно наколеночной сборки) на базе чего угодно, хотя встречаются и промышленные образцы. К сожалению или может быть к счастью на дорогах России практически не встречаются.

Отдельный,так сказать,подвид чоперастов это Харлееводы(владельцы мотоцикла,так сказать легенды).В 99% случаев владелец Хорлея имеет завышенное ЧСВ,от того,что обладает легендой.При этом не один обладатель легенды не может объяснить суть легендарности их мотоцикла.На владельцев японской техники Харлевод посматривает как бе с высока,намекая,что есть Харлей,и есть прочий рисовый хлам.Очень любят устраивать срачь на тему джапъ-кал,хорлей-тру.Срачь можно почитать на этом форумеСуществует необъяснимый науке факт-как только человек пересаживается с какого либо мотоцикла на легенду,его ЧСВ устремляется в заоблачную высь,и остаётся там навсегда

КЛУБЕНЬ:

Байкер (обычно – чопперизд), состоящий в мотоклубе. Внешне отличается от остальных наличием «цветов» – красивых нашивок на спине и не только. Есть множество мотоклубов и их разновидностей. Наиболее распространённые типы клубов:
MC (Motorcycle Club). Организация практически с армейской дисциплиной и иерархией (Da Boss президент, дорожный капитан, оружейник, казначей и т.п.), имеют строгий и чтимый Устав. Вступить в их ряды довольно непросто: ко всем стремящимся есть определённые требования касаемо мотоцикла (как минимум – его наличие), телосложения, возраста и знания матчасти; кстати, девушек туда не принимают. Надо сказать, что MC Этой Страны и забугорные MC – это две большие разницы. В СШП – это те самые стереотипные байкеры, на полном серьёзе воруют@убивают, торгуют наркотой/стволами, котируют контрабанду, ограбляют корованы, содержат притоны, воюют с другими MC за сферы влияния, ну и занимаются прочими роматичными вещами. Часто имеют ярко выраженную фашистскую направленность. Наиболее известные (т.н. Большая Американская Четвёрка) – Hells Angels MC, Outlaws MC, Bandidos MC и Pagans MC (до недавнего времени был ещё Mongols MC, но из-за чрезмерной активности был выпилен кровавой гэбнёй Пиндостана в лучших традициях голливудских боевиков, с привлечением маски-шоу, пативэнов, снайперов и чёрных вертолётов). Крупные МС имеют отделения (т.н. чепты) во многих странах, особенно весёлую жизнь ведут чепты Скандинавии, Австралии и Новой Зеландии. В Этой же Стране MC незаконными делами не занимаются (вроде бы), но censored или организовать какому-нибудь неугодному случайное падение кирпича на голову/пожар автомобиля из-за КЗ очень даже могут. Развлекаются организацией и посещением различных байк-фестов. В былые времена Ночные Волки следили, чтобы нашивки МС не цепляли на себя насмотревшиеся фильмов про байкеров censored знает кто, но давно на это дело забили, а посему рак прогрессирует.
MG (Motorcycle Gang). Тот же МС, но гораздо сильнее связан с криминальным миром, по сути – ОПГ на мотоциклах. Во многих странах открыто преследуются властями. Единственный представитель в Этой Стране – Night Wolves MG, впрочем, в настоящее время никто, кроме них самих, всерьёз их за MG не считает.
MCC (MotorCycle Club). Иногда расшифровывается как Motorcycle Club Chapter (что совсем не то же самое). Отличается отсутствием строгой иерархии, не привязаны к какой-либо территории. По сути, клуб любителей покататься/попить пивка/пообщаться с себе подобными. Членство в МСС практически ни к чему не обязывает, поэтому всяких разных МСС довольно много.
OC (Owners Club) – клуб владельцев мотоциклов какой-либо марки мотоциклов. ИЧСХ не «любителей», а именно владельцев. Степень организованности может быть различной: от жёсткой, как у МС, до практически никакой. Зачастую являются настоящими рассадниками мажороты, а членство в них – платное, особенно этим грешит HOG (Harley Owners Group).

ОППОЗИТЧИК:

Человек, ездящий (имеющий в гараже/ мечтающий об/ давно продавший нах) мотоцикл с оппозитным двигателем (у которого цилиндры торчат в противоположные на 180 градусов стороны), как правило, советского, намного реже российского или вражеского производства. В наибольшем количестве представлен в Мухосрансках, censored и прочих селах. Если Вы вдруг увидите,что на Вас мчиться адовая неведомая censored,звеня мотором и разбрызгивая горячее масло по дороге,знайте,это стопудово проехал оппозитчик.

Наиболее суровая часть многогранного мотоциклетного мира. Оппозитчики примечательны в первую очередь тем, что чаще встречаются в интернетах, чем на дороге, потому как чуть менее, чем полностью являются т. н. «скамейкерами» – людьми, ездящего мотоцикла не имеющими по разным причинам, но страстно желающими быть «в теме». Мотоциклы представлены главным образом продукцией Ирбитского и Киевского мотозаводов. Владельцы труЪ-оппозитов «BMW» и прочих валькирий считаются «оппозитчиками» лишь формально.

Настоящий, расово верный оппозитчик – обладатель дедушкиного М-67, Днiпро МТ-9 и тому подобного антиквариата, претворяющий или пытающийся претворять в жизнь безумные замыслы, которые якобы позволят его аппарату разгоняться до 190 км/ч и уделывать на каждом светофоре ненавистные «джапы». :D Руки настоящего оппозитчика всегда грязны, так как мотоцикл (если он есть) в лучшем случае перманентно нуждается в ремонте, в худшем – представляет собой неподвижную груду запчастей в гараже; моск оппозитчика затуманен алкоголем и изредка – дикорастущей травой.

Координационный центр всех оппозитчиков этой страны находится по адресу оппозит.ру. На ресурсе и в частности в конфе, используются локальные мемы:

ВШК – Великое Широкое Колесо – заднее колесо невъепенной ширины, чем шире, тем лучше,(в основном используется колесо от жыгулей или волги)которое во что бы то ни стало необходимо запихнуть в мотоцикл, подражая этим вашим заграничным чопперам. Релейтед мем – «колесо от Волги в жопу»
Камикадзе – вымышленный герой регулярно выкладываемых на ресурсе оппозит.ру графоманских говнорасказов.
Джап – это калЪ! – любимое публичное выражение оппозитчика, который, однако, втихаря фапает на этот самый джапъ.
Помогитеклопона – крик души очередного школьника, отчаявшегося заставить работать ураловский (вариант – днепровский) газораспределительный механизм.
Онубес Стайл – толстенные высеры мега-толстенного тролля с ником Анубис на ресурсе оппозит.ру. В высерах Анубиса всё сводится к педерастии, очень умным евреям и очень глупым алкашам-славянам. Однако народ ведётся и брыжжит слюнями пытаясь смешать Анубиса с говном. (Комментарий Анонимуса: тем не менее, Анубис не бывает на оппозит.ру забанен, так как, по показаниям очевидцев, вне этих ваших интернетов является очень адекватным и приятным в распитии благородных спиртосодержащих жидкостей человеком с богатым жизненным опытом, в частности, имевшим (имеющим?) непосредственное отношение к пресловутой системе)
Лови кардан!, «Закидать карданами» – реакция завсегдатаев ресурса на очередную гениальную бредовую идею по способам ремонта/усовершенствования чьего-нибудь опозита либо иные неосторожные высказывания участника конфы. Кардан – часть советского оппозитного мотоцикла, в силу конструктивных особенностей хорошо приспособленная для проламывания черепа оппонента или метания, опять же, в оппонента.
Покажи сиськи! – реакция завсегдатаев на забредшую сдуру на ресурс девушку. Местные дамы привыкли, случайные – пугаются. К теме сисек может быть сведен любой топик. Сисек за всю историю ресурса было показано чуть более чем нихрена, но – традиция. В отсутствие женских сисек суровые оппозитчики иногда выкладывают свои. *SMOKE*
При внимательном рассмотрении оказывается, что большая часть присутствующих на ресурсе оппозитчиков дрочит на джап или – о ужас! – уже имеет джап (а многие не первый по счёту) и просто катается в своё удовольствие, забыв Уралы и тому подобный антиквариат как страшный сон. Остальные создают полные матана обсуждения о гидрообъёмной трансмиссии или форсировке Днепровского движка , что при задоручии большинства посетителей приводит к очевидному результату.

Ездит настоящий оппозитчик очень мало и не далеко. Мотоцикл постоянно находится в аморфном состоянии censored. Однако оппозитчик свято верит в себя как в censored кастомайзера и супермеханика. Когда никто не видит, Оппозитчик люто, бешено подрачивает на нормальный мот зарубежного производства. Самый Главный Дальняк Сезона у оппозитчика Дефолт-сити – Мотоярославец. Часто в этот дальняк оппозитчик отправляется на электричке[3].

Мотоярославец – говнофест, регулярно проводимый неподалёку от г. Малоярославца Калужской области. По сути, тот же Казантип, только с мотоциклами, бухлом вместо веществ (хотя и вещества тоже ого-го как употребляются), другой музычкой и более агрессивными посетителями.Школота на мотоцикле просто обажает это мероприятие.

Мотоярославец и сиськи
Туда стекаются с целью побухать всякие персонажи, быдло, люди далёкие от мотоциклов и МЕСТНЫЕ(местные только и делают,что ищут чтобы такое скомуниздить у пьяного в какашку байкера) Атмосфера феста просто ужасная – огромное скопление пьяного быдланья, которое считает крайне необходимым ездить на мотоцикле по палаткам и головам. Пьяные говнотёрки, драки. Воровство вещей, денег и даже мотоциклов – нормальное явление. Так же можно неоднократно споткнуться о пьяные тела, лежащие в луже блевотины. Представительницы слабого пола, выжрав вотки, считают своим долгом оголить свои сиськи и разгуливать в таком виде по территории феста. Иные сиськи выглядят до блевоты ужасно. Короче, там царит атмосфера Содома и Гоморры.После этого грандиозного события эти ваши интернеты бурлят обсуждениями сего мероприятия.Всё сводиться к двум мнениям.censored пабухал,на след.год опять поеду.И второе-гавно этот фест,ноги моей там более не будет.

Однако стоит уточнить, что среди владельцев оппозитов есть весьма достойные люди, которые содержат свой оппозит в хорошем состоянии, и ездят много и далеко. Анонимус должен заявить, что ему неимоверно доставляет видеть восстановленный до последнего болта в оригинале старый советский или немецкий оппозит, или просто качественно собранный и покрашенный советский мотоцикл почти в стандарте, используемый для езды или для эстетики или как приложение некривых рук на досуге. Также интересна немногочисленная прослойка оппозитчиков, покупающих новые «Уралы» несмотря на их невъипенную цену и получающих нехилый респект от сообщества. Но это тема для тех, кто понимает. Носись на своём джапе, это всё не для тебя :)

МОТОДРОЧЕР:

Одет в майку и трусы. Сидит в этих ваших интернетах и фапает на мотофорумы, за неимением собственной двухколесной censored. По сути, тот же луркоёб, что и написал эту статью. Иногда мотодрочера можно встретить на тусе байкеров или около. Вообще чувака который «типа в теме», но не имеет своего моциля, называют скамейкером. Алсо, этот чувак может просто считать, что он в теме. Хотя скамейкер скамейкеру рознь: встречаются и такие, что знают про мотоциклы куда больше, чем их владельцы. Автоматически превращается в скамейкера любой байкер, волею случая оказавшийся без техники, причиной чему скорее всего послужил разбитый байк или отобранные права за езду с этими вашими промиллями (или как вариант для шпротбайкеров — за движение со скоростью, превышающей допустимую на каких-нибудь 150 км/ч).

Есть даже целые сайты мотодрочеров. На этих сайтах мотодрочеры создают мотодрочклубы. Типа Мотодроч MCC (ни к чему не обязывает). Заказывают себе красивые цвета(только как правило не носят). И считают что вот ещё совсем немного,совсем чуть чуть и тёлки будут давать им пачками. Хуле,они же в цветах! 8)

Создаётся большое количество мотодроч-форумов, на которых тусует три калеки, один из которых имеет мот, а остальные даже не думают заиметь колёса. Нередко админ таких мотофорумов очень далёк от мототемы вообще. Такие форумы живут только за счёт новичков,которые вскоре сваливают, и форум опять погружается в спячку.

КАСТОМАЙЗЕР:

Создатель полностью уникальных мотоциклов заведомо на продажу какому-нибудь мажору. Как правило, такой кастом представляет собой чоппер с движком от всяких S&S или RevTech, оригинальной рамой, ВШК, захромированный по самое censored, и сверх всякой меры напичканный Оригинальными Техническими Решениями, обладающими весьма условной функциональностью, но зато выделяющими (по идее) его хозяина из толпы. Соответственно, стоит такое изделие сотни нефти и нехило тешит ЧСВ своего владельца - единственный в мире же! При этом самая дальняя поездка подобного мотоцикла в 95% случаев - от кастом-мастерской до гаража владельца (ну разве что повозят по всяким кастом-шоу), где он, скорее всего, простоит до конца времён. Зато его можно показывать коллегам и тёлкам. ИЧСХ, владелец вовсе не обязательно умеет на нём ездить. Да и сами кастомы зачастую не способны передвигаться без посторонней помощи, ибо ходовые качества приносятся в жертву вычурной и эпатажной внешности чуть менее, чем полностью.

Аватара пользователя
Sliva
Странник
Странник
Сообщений: 56
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 15:53
Настоящее имя: Андрей
Откуда: Мерефа
Байк: Был....Вайпер Харли
Контактная информация:

Классификация байкеров

Сообщение Sliva » 01 окт 2010, 23:57

Прочитал все, несколько рас взрывался неугомонным ржачем *SARCASTIC* :D :lol:
За деньги можно купить только самые дешевые вещи
slivorezka.org.ua

Аватара пользователя
Nekit
Прохожий
Прохожий
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 15:03
Настоящее имя: Никита Бурмистров
Откуда: Тольятти
Байк: "Урал"

Сообщение Nekit » 14 дек 2010, 17:15

спасибо! очень круто!

Аватара пользователя
Magoll
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 246
Зарегистрирован: 18 янв 2009, 17:18
Настоящее имя: Максуд Афрат
Откуда: Харьков...хрен там, купянские мы
Байк: МТ12
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 46 раз
Контактная информация:

Сообщение Magoll » 14 дек 2010, 17:47

ага..встретил в описании массу народу :-)

Аватара пользователя
Harley
Странник
Странник
Сообщений: 61
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 10:38
Настоящее имя: Мишель
Откуда: Харьков
Байк: Yamaha
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Harley » 09 фев 2011, 21:07

Даня, быть может поэтому ты до сих пор безлошадный? *SARCASTIC*
Не летай быстрее своего Ангела Хранителя.

Аватара пользователя
Маугли
Дорогой гость
Дорогой гость
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 19:35
Настоящее имя: Артур
Откуда: Минск
Байк: YamahaDragStarXVS650
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Маугли » 09 фев 2011, 22:29

Vandamm писал(а):Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Но иногда зимой приходится ездить на метро, а туда с мотоциклом не пускают!

Аватара пользователя
Автор темы
Vandamm
Администратор
Администратор
Сообщений: 10852
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 00:01
Настоящее имя: Андрей
Откуда: Харьков, FreeRider
Байк: Снежная королева
Поблагодарили: 1658 раз
Контактная информация:

Сообщение Vandamm » 09 фев 2011, 22:40

Маугли
во-первых, после зимы наступает весна и лето, вот тогда эти самые метро-бабайкеры и пересаживаются с метро на свои байки... а "в природе не встречаются" - вполне логично... если уж клеить ярлыки, то для байкера без байка есть определение - скамейкер :)
во-вторых, "мопедка не моя" - материал из тырнета, так что все претензии к словесным казусам предъявлять автору, т.е. не мне *SARCASTIC*

считайте что я технично съехал *CRAZY*
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.

Аватара пользователя
Маугли
Дорогой гость
Дорогой гость
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 19:35
Настоящее имя: Артур
Откуда: Минск
Байк: YamahaDragStarXVS650
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Маугли » 09 фев 2011, 22:41

я б с мотоциклом нигде не расставался!


Вернуться в «Байкерский юмор, мото приколы»