Анекдоты про байкеров
Правила форуму
Оформление:аудио, видео, изображения • Фотохостинги | Запрещено:ссылки, дублирование тем, флуд, флейм, офтопик, оверквотинг, *троллинг | Предложения • Баг-репорт
Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение вы можете нажав "СПАСИБО" или оставив комментарий.
Оформление:аудио, видео, изображения • Фотохостинги | Запрещено:ссылки, дублирование тем, флуд, флейм, офтопик, оверквотинг, *троллинг | Предложения • Баг-репорт
Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение вы можете нажав "СПАСИБО" или оставив комментарий.
- Vandamm
- Администратор
- Повідомлень: 10910
- З нами з: 21 грудня 2008, 00:01
- Настоящее имя: Андрей
- Звідки: Харьков, FreeRider
- Байк: Снежная королева
- Подякували: 1273 рази
- Контактна інформація:
Приходит байкер, навороченный весь, в тату, лисьих хвостах, банданах и коже, к психологу. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, иду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день возвращает доктору книгу:
- Ну-у... Почитал я..
- И?!
- Помогло. Опять ТАЩЩЩЩЩУСЬ!
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, иду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день возвращает доктору книгу:
- Ну-у... Почитал я..
- И?!
- Помогло. Опять ТАЩЩЩЩЩУСЬ!
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
- MrBad
- Постоялец
- Повідомлень: 296
- З нами з: 11 січня 2009, 02:29
- Настоящее имя: Данил
- Звідки: Днепропетровск
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 620 разів
- Подякували: 28 разів
Прибегает герла к байкеру и говорит:
- Чувак, всё пропало, мы погибли – сегодня с мамой идём к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо...
Пошла девица с маманей к доктору, села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и офигел...
- Что, доктор, она не девственница?!!??! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!!!
- Чувак, всё пропало, мы погибли – сегодня с мамой идём к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо...
Пошла девица с маманей к доктору, села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и офигел...
- Что, доктор, она не девственница?!!??! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!!!
- MrBad
- Постоялец
- Повідомлень: 296
- З нами з: 11 січня 2009, 02:29
- Настоящее имя: Данил
- Звідки: Днепропетровск
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 620 разів
- Подякували: 28 разів
Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит - куча битых кирпичей валяется. Илья в недоумении у Соловья разбойника спрашивает:
- А что здесь случилось-то?
- Да опять пьяный Емеля на печи в поворот не вписался
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит - куча битых кирпичей валяется. Илья в недоумении у Соловья разбойника спрашивает:
- А что здесь случилось-то?
- Да опять пьяный Емеля на печи в поворот не вписался
- MrBad
- Постоялец
- Повідомлень: 296
- З нами з: 11 січня 2009, 02:29
- Настоящее имя: Данил
- Звідки: Днепропетровск
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 620 разів
- Подякували: 28 разів
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
- MrBad
- Постоялец
- Повідомлень: 296
- З нами з: 11 січня 2009, 02:29
- Настоящее имя: Данил
- Звідки: Днепропетровск
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 620 разів
- Подякували: 28 разів
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
- Демон
- Бывалый
- Повідомлень: 421
- З нами з: 11 січня 2009, 01:33
- Настоящее имя: Димон
- Звідки: Харьков
- Дякував (ла): 620 разів
- Подякували: 32 рази
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
- Демон
- Бывалый
- Повідомлень: 421
- З нами з: 11 січня 2009, 01:33
- Настоящее имя: Димон
- Звідки: Харьков
- Дякував (ла): 620 разів
- Подякували: 32 рази
Крутой мотоциклист на Харлее разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
- Демон
- Бывалый
- Повідомлень: 421
- З нами з: 11 січня 2009, 01:33
- Настоящее имя: Димон
- Звідки: Харьков
- Дякував (ла): 620 разів
- Подякували: 32 рази
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне.
В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где.
Вскакивает Вовочка:
- Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами.
Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне.
В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где.
Вскакивает Вовочка:
- Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами.
Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!
- Демон
- Бывалый
- Повідомлень: 421
- З нами з: 11 січня 2009, 01:33
- Настоящее имя: Димон
- Звідки: Харьков
- Дякував (ла): 620 разів
- Подякували: 32 рази
Сынок! Если ты будешь хорошо учиться, то мы тебе купим мотоцикл! А будешь учиться плохо, то - пианино.
- Вам пиво? - спpашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на мотоцикле, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш мотоцикл кто-то укpал!
...визг тормозов, мат трехэтажный... В сантиметре друг от друга останавливаются мерс и запор.
Вылазит браток, плюет и говорит: "Разъездились тут, блин, всякие уроды на своих развалюхах, нормальным машинам ездить негде!"
Из запора вылезает мужичек, тоже плюет и говорит: "...да, братан, и не говори. Мне тут вчера велосипедист в бочину въехал."
- Вам пиво? - спpашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на мотоцикле, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш мотоцикл кто-то укpал!
...визг тормозов, мат трехэтажный... В сантиметре друг от друга останавливаются мерс и запор.
Вылазит браток, плюет и говорит: "Разъездились тут, блин, всякие уроды на своих развалюхах, нормальным машинам ездить негде!"
Из запора вылезает мужичек, тоже плюет и говорит: "...да, братан, и не говори. Мне тут вчера велосипедист в бочину въехал."