Анекдоты про байкеров

Смешное о байкерах и мотоциклах, приколы - сюда...
Правила форума
Оформление: аудио, видео, изображения Фотохостинги | Запрещено: ссылки, дублирование тем, флуд, флейм, офтопик, оверквотинг, * троллинг | ПредложенияБаг-репорт
Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение вы можете нажав или или оставив комментарий.
Аватара пользователя
MrBad
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 296
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 02:29
Настоящее имя: Данил
Откуда: Днепропетровск
Байк: не указан
Благодарил (а): 651 раз
Поблагодарили: 42 раза

Сообщение MrBad » 19 фев 2009, 00:56

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком мотоцикле давно мечтал.

В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

На Украинских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Объявление:
- Сдам подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Последний раз редактировалось MrBad 28 фев 2009, 00:34, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
MrBad
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 296
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 02:29
Настоящее имя: Данил
Откуда: Днепропетровск
Байк: не указан
Благодарил (а): 651 раз
Поблагодарили: 42 раза

Сообщение MrBad » 23 фев 2009, 00:13

"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
Последний раз редактировалось MrBad 28 фев 2009, 00:23, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Автор темы
Vandamm
Администратор
Администратор
Сообщений: 10849
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 00:01
Настоящее имя: Андрей
Откуда: Харьков, FreeRider
Байк: Снежная королева
Поблагодарили: 1657 раз
Контактная информация:

Сообщение Vandamm » 26 фев 2009, 18:55

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция.
Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.

Аватара пользователя
Автор темы
Vandamm
Администратор
Администратор
Сообщений: 10849
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 00:01
Настоящее имя: Андрей
Откуда: Харьков, FreeRider
Байк: Снежная королева
Поблагодарили: 1657 раз
Контактная информация:

Сообщение Vandamm » 26 фев 2009, 23:13

В психбольнице на стене нарисовали мотоцикл. Психам покататься не терпится, они и давай по кику прыгать! Прыгают, прыгают, а он все не заводится. В стороне от них стоит псих и злорадно улыбается. Вконец измучанные бестолковыми попытками завести моциль, психи подходят к этому парню и говорят, мол прыгают-прыгают, а моц все не заводится, а ты тут стоишь и улыбаешься, мож ты че-то знаешь? Да, говорит, знаю, вы его не заведете, так как я свечу выкрутил!

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.

Аватара пользователя
Демон
Бывалый
Бывалый
Сообщений: 421
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 01:33
Настоящее имя: Димон
Откуда: Харьков
Благодарил (а): 641 раз
Поблагодарили: 35 раз

Сообщение Демон » 27 фев 2009, 00:19

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Последний раз редактировалось Демон 28 фев 2009, 00:16, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Автор темы
Vandamm
Администратор
Администратор
Сообщений: 10849
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 00:01
Настоящее имя: Андрей
Откуда: Харьков, FreeRider
Байк: Снежная королева
Поблагодарили: 1657 раз
Контактная информация:

Сообщение Vandamm » 27 фев 2009, 09:40

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- censored сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.

Аватара пользователя
Corsar
Бывалый
Бывалый
Сообщений: 403
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 00:23
Настоящее имя: Антон
Откуда: Купянск, Харьков
Байк: Kinroad XT 250-16
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 21 раз
Контактная информация:

Сообщение Corsar » 27 фев 2009, 10:05

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей косуху и вибратор. Если ей
не понравится косуха - пусть трахается сама с собой!
Спасибо Деду за Победу!!!

Аватара пользователя
Corsar
Бывалый
Бывалый
Сообщений: 403
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 00:23
Настоящее имя: Антон
Откуда: Купянск, Харьков
Байк: Kinroad XT 250-16
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 21 раз
Контактная информация:

Научите ездить,уважаемые...

Сообщение Corsar » 27 фев 2009, 13:47

Здраствуйте, мотоциклисты! Я приехал в Москву из села и поэтому мне нужен совет. Я купил у друга по льготной цене очень красивый мотоцикл имя ему Ямахана Ре Один 2004 года изготовления. Вопросы к вам уважаемые мотоциклисты у меня не сложные. Я в далеком детстве ездил на мотоциклах, но такой красивый моцикл не встречал, мой знакомый друг привез мне сей агрегат, но он очень занятый человек и не успел мне расказать про то как правильно ездить на таком красавце. Я не могу ему дозвониться, видно он занят, поэтому пишу вам. Как я понял у вас в Москве нужна карточка - права. Где мне их взять? И ещё байк красивый, но страный до невозможности очень низкий руль как для карликов, как его немного поднят? Мотоцикл у меня в камуналке на этаже, я помню, что вроде левая ручка сцепление, но вдруг не так? Мне сказал мой друг, что нужна каска где можно взять? Хочу побыстрей покататься, но немогу так как друг сказал, чтобы сначала я его изучил. Расскажите мне как ездить прошу Вас дорогие городские мотоциклисты. Другу не могу дозвониться вторую неделю... В любом случае я вам благодарен. Мое село в 160 км от Москвы, я хочу доехать до него на моем красавце, мне обезательно получать карточку с фотографией??

взято из одного форума....
Спасибо Деду за Победу!!!

Аватара пользователя
Демон
Бывалый
Бывалый
Сообщений: 421
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 01:33
Настоящее имя: Димон
Откуда: Харьков
Благодарил (а): 641 раз
Поблагодарили: 35 раз

Словарь продавца подержанных скутеров

Сообщение Демон » 27 фев 2009, 15:23

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

Аватара пользователя
Демон
Бывалый
Бывалый
Сообщений: 421
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 01:33
Настоящее имя: Димон
Откуда: Харьков
Благодарил (а): 641 раз
Поблагодарили: 35 раз

Сообщение Демон » 28 фев 2009, 00:01

Папа:- Хочешь, я сделаю тебе мотоцикл из этого металлолома?
Сын:- Зачем, папа?
Папа:- Ну, как зачем?.. Зачем вообще мотоциклы нужны? Будешь кататься, например, по городу: из дома в школу. Потом обратно в дом. В магазин заезжать, опять же. В баню там...
Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:- censored! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на censored, отец, со своим мотоциклом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, censored я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:- Да нет, вроде...
Папа:- "Вроде"!.. Во саду ли, censored, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на censored, отец со своим..."
Сын:- Да зачем?!
Папа:- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:- Пап…
Папа:- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого censored тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:- Слушай, пап, censored: сделай мне мотоцикл из этого металлолома! А?..


Вернуться в «Байкерский юмор, мото приколы»