А винтики, болтики, гайки я с закрытыми глазами отличу, и думаю не я одна! Так что просим не обобщать!
НЕ ПО ТЕМЕ: чиста поржать!
Правила форуму
Оформление:аудио, видео, изображения • Фотохостинги | Запрещено:ссылки, дублирование тем, флуд, флейм, офтопик, оверквотинг, *троллинг | Предложения • Баг-репорт
Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение вы можете нажав "СПАСИБО" или оставив комментарий.
В рамках этого раздела флуд разрешен
Оформление:аудио, видео, изображения • Фотохостинги | Запрещено:ссылки, дублирование тем, флуд, флейм, офтопик, оверквотинг, *троллинг | Предложения • Баг-репорт
Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение вы можете нажав "СПАСИБО" или оставив комментарий.
В рамках этого раздела флуд разрешен
-
Vandamm
- Администратор
- Повідомлень: 10910
- З нами з: 21 грудня 2008, 00:01
- Настоящее имя: Андрей
- Звідки: Харьков, FreeRider
- Байк: Снежная королева
- Подякували: 1272 рази
- Контактна інформація:
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
-
Vitaliy
- Мото эксперт
- Повідомлень: 1614
- З нами з: 27 березня 2011, 16:26
- Настоящее имя: Виталий
- Звідки: Харьков
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 316 разів
- Подякували: 253 рази
- Контактна інформація:
Фиолетовый меня явно порадовал! 
Добавлено в 21:22 24.12.2011:
Дорогой дедушка Мороз!
Меня зовут Павлик, фамилия наша всем известна, а плохие люди – няня, садовник, охранник и другие, уволенные без зарплаты сразу в тюрьму - называли нас Кабыздохами.
Теперь у нас филиппинская няня, тайский охранник, таджикский садовник. Они не умеют читать про нашу семью в Интернете и называют меня только по имени, но с разными акцентами.
Дорогой дедушка, я вел себя очень хорошо: сруливал на раз-два-три, не трындел много, а трындел мало, не водился с нищебродами и нессалквакуха. Еще я ходил в третий «Б» класс, занимался плаваньем, катком и не борзел при распиле бюджета, выданного мне на карманные расходы.
У меня все есть. Но мне очень нужна твоя помощь. Во-первых, мою маму укусила какая-то муха. Она укусила маму в рот (особенно в верхнюю губу), в сиси и в голову. Я почти что не видел маму два года, а теперь даже не могу узнать ее на фотографиях всех важных событий, на которых собираются люди нашего круга.
Мой друг Гриша, фамилия которого должна быть тебе известна, потому что такие мы люди, а если ты не знаешь, то даром ешь свой хлеб! Так вот, мой друг Гриша из третьего «Б» класса говорит, что наших мам надули. И если их сдуть, то ничего может не остаться, кроме резиновой оболочки как у воздушного шарика. Пожалуйста, не надо их сдувать. Просто как-нибудь по-другому дай мне знать, дорогой дедушка, что это – именно моя мама.
Может быть даже сделай ей татуировку на видном месте. Самое видное место у моей мамы – это сиси. Но если ты сделаешь ей татуировку на щеке, то будет тоже очень удобно. И Гришиной маме тоже. Только моей сделай на правой, а его - на левой, а то мы опять запутаемся.
Второе – по папе. Нашего папу мама нашла на помойке. Она его очень хорошо отмыла и переодела, сам ты никогда не догадаешься, что его вытащили из zhопы. Я тоже не могу в это поверить, потому что попа – место маленькое, а он – большой и не мог бы там весь поместиться. Но дед, мамин папа, у нас такой человек, что не верить ему нельзя.
Если дед сказал, значит, так оно и есть.
Папе дали место, на котором можно собирать хорошие откаты. Но он собирает их вяло. Ссыт (в этом слове, дорогой дедушка Мороз, я не знаю, сколько букв «с» надо ставить. Ставлю две).
Дед говорит, что когда придет «юркни в дверь» (я пока не знаю, что это за игра), нам нечем будет платить налоги в трех европейских и одной американской стране. И мы пойдем по миру (хотя можем и поехать, потому что папе недавно откатили три красивых тачки. Надеюсь, дедушка, ты смотрел фильм «Тачки» и понимаешь, о чем я).
Очень тебя прошу, пусть папа п…дит (это слово надо читать с ударением на первый слог, если читать с ударением на второй, то получится совсем другой смысл) больше, чтобы дедушка его не ругал обидным словом «отстой». Еще, пожалуйста, пусть у папиных телок будет какое-нибудь одно имя. Мне, например, нравится Лиза. Пусть они все будут Лизами, потому что иначе я путаюсь и ставлю папу в положение «мама моет полы». Хотя наша мама никогда не мыла полы, поэтому я точно не понимаю, как выглядит это положение.
Еще о бабушке. По ночам, когда бабушка приходит с тусовок, она хочет отдать мне всю свою любовь и нежность. Но пластический хирург (дедушка его уже посадил с конфискацией имущества) сделал бабушке такие глаза и рот, которые полностью не закрываются. Из глаз и рта бабушки выглядывает что-то белое и мокрое, похожее на зомби. Бабушка хорошая, но по ночам я ее боюсь. Ты не знаешь, нельзя ли ее расшить назад? Если нет, то не могла бы бабушка отдавать всю свою любовь и нежность деду, а лучше собаке Коксу, названному так в честь коксующихся углей, на которых наш дед сделал свои первые шаги к служению людям.
Мой дед обещал мне, когда я вырасту, подарить правовое поле. Но пока я бы хотел поле для бакуганов, а дед считает, что такие желания бывают только у лохов.
Пусть мое лоховство будет нашим с тобой секретом, дорогой дедушка Мороз.
А Гришин папа обещал подарить ему тендерную палату. Мы сначала думали, что это обидная для пацана перспектива – всякие клизмы, «Интерны», капельницы, но старшие товарищи нам объяснили, какое это хорошее место для распила и дальнейшего развития по пути реформ.
Поэтому Грише, дорогой дедушка, ты можешь ничего не дарить. Считай, что он пенсионер и на нем можно смело экономить. Тем более, что в выборах он пока участвовать не будет.
За эту бизнес-идею не мог бы ты вернуть мне ту няню, которая называла меня Кабыздохом? Это, конечно, обидное прозвище, и от нее воняло валерьянкой, зато она читала мне сказки про всяких сиротских лузеров и целовала на ночь.
Никому не говори, но я скучаю по ней даже больше, чем по маме.
Если ты не сможешь ее вернуть, то передай ей немножко денег, чтобы ей хватило на какую-нибудь мечту.
А если ты меня не заметишь и не услышишь, то я вырасту как мой дед и достану тебя на том свете, бороду вырву, имиджа лишу и будешь ты дурацким гномом-кнопкодавом у нас на посылках, понял?
Добавлено в 21:22 24.12.2011:
Дорогой дедушка Мороз!
Меня зовут Павлик, фамилия наша всем известна, а плохие люди – няня, садовник, охранник и другие, уволенные без зарплаты сразу в тюрьму - называли нас Кабыздохами.
Теперь у нас филиппинская няня, тайский охранник, таджикский садовник. Они не умеют читать про нашу семью в Интернете и называют меня только по имени, но с разными акцентами.
Дорогой дедушка, я вел себя очень хорошо: сруливал на раз-два-три, не трындел много, а трындел мало, не водился с нищебродами и нессалквакуха. Еще я ходил в третий «Б» класс, занимался плаваньем, катком и не борзел при распиле бюджета, выданного мне на карманные расходы.
У меня все есть. Но мне очень нужна твоя помощь. Во-первых, мою маму укусила какая-то муха. Она укусила маму в рот (особенно в верхнюю губу), в сиси и в голову. Я почти что не видел маму два года, а теперь даже не могу узнать ее на фотографиях всех важных событий, на которых собираются люди нашего круга.
Мой друг Гриша, фамилия которого должна быть тебе известна, потому что такие мы люди, а если ты не знаешь, то даром ешь свой хлеб! Так вот, мой друг Гриша из третьего «Б» класса говорит, что наших мам надули. И если их сдуть, то ничего может не остаться, кроме резиновой оболочки как у воздушного шарика. Пожалуйста, не надо их сдувать. Просто как-нибудь по-другому дай мне знать, дорогой дедушка, что это – именно моя мама.
Может быть даже сделай ей татуировку на видном месте. Самое видное место у моей мамы – это сиси. Но если ты сделаешь ей татуировку на щеке, то будет тоже очень удобно. И Гришиной маме тоже. Только моей сделай на правой, а его - на левой, а то мы опять запутаемся.
Второе – по папе. Нашего папу мама нашла на помойке. Она его очень хорошо отмыла и переодела, сам ты никогда не догадаешься, что его вытащили из zhопы. Я тоже не могу в это поверить, потому что попа – место маленькое, а он – большой и не мог бы там весь поместиться. Но дед, мамин папа, у нас такой человек, что не верить ему нельзя.
Если дед сказал, значит, так оно и есть.
Папе дали место, на котором можно собирать хорошие откаты. Но он собирает их вяло. Ссыт (в этом слове, дорогой дедушка Мороз, я не знаю, сколько букв «с» надо ставить. Ставлю две).
Дед говорит, что когда придет «юркни в дверь» (я пока не знаю, что это за игра), нам нечем будет платить налоги в трех европейских и одной американской стране. И мы пойдем по миру (хотя можем и поехать, потому что папе недавно откатили три красивых тачки. Надеюсь, дедушка, ты смотрел фильм «Тачки» и понимаешь, о чем я).
Очень тебя прошу, пусть папа п…дит (это слово надо читать с ударением на первый слог, если читать с ударением на второй, то получится совсем другой смысл) больше, чтобы дедушка его не ругал обидным словом «отстой». Еще, пожалуйста, пусть у папиных телок будет какое-нибудь одно имя. Мне, например, нравится Лиза. Пусть они все будут Лизами, потому что иначе я путаюсь и ставлю папу в положение «мама моет полы». Хотя наша мама никогда не мыла полы, поэтому я точно не понимаю, как выглядит это положение.
Еще о бабушке. По ночам, когда бабушка приходит с тусовок, она хочет отдать мне всю свою любовь и нежность. Но пластический хирург (дедушка его уже посадил с конфискацией имущества) сделал бабушке такие глаза и рот, которые полностью не закрываются. Из глаз и рта бабушки выглядывает что-то белое и мокрое, похожее на зомби. Бабушка хорошая, но по ночам я ее боюсь. Ты не знаешь, нельзя ли ее расшить назад? Если нет, то не могла бы бабушка отдавать всю свою любовь и нежность деду, а лучше собаке Коксу, названному так в честь коксующихся углей, на которых наш дед сделал свои первые шаги к служению людям.
Мой дед обещал мне, когда я вырасту, подарить правовое поле. Но пока я бы хотел поле для бакуганов, а дед считает, что такие желания бывают только у лохов.
Пусть мое лоховство будет нашим с тобой секретом, дорогой дедушка Мороз.
А Гришин папа обещал подарить ему тендерную палату. Мы сначала думали, что это обидная для пацана перспектива – всякие клизмы, «Интерны», капельницы, но старшие товарищи нам объяснили, какое это хорошее место для распила и дальнейшего развития по пути реформ.
Поэтому Грише, дорогой дедушка, ты можешь ничего не дарить. Считай, что он пенсионер и на нем можно смело экономить. Тем более, что в выборах он пока участвовать не будет.
За эту бизнес-идею не мог бы ты вернуть мне ту няню, которая называла меня Кабыздохом? Это, конечно, обидное прозвище, и от нее воняло валерьянкой, зато она читала мне сказки про всяких сиротских лузеров и целовала на ночь.
Никому не говори, но я скучаю по ней даже больше, чем по маме.
Если ты не сможешь ее вернуть, то передай ей немножко денег, чтобы ей хватило на какую-нибудь мечту.
А если ты меня не заметишь и не услышишь, то я вырасту как мой дед и достану тебя на том свете, бороду вырву, имиджа лишу и будешь ты дурацким гномом-кнопкодавом у нас на посылках, понял?
-
Akella
- Беспечный бродяга
- Повідомлень: 1425
- З нами з: 14 серпня 2010, 17:24
- Настоящее имя: Олег
- Звідки: Харьков
- Байк: Бонез 200
- Дякував (ла): 85 разів
- Подякували: 111 разів
Юмор - гуртовщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическимсловарем.
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическимсловарем.
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
хероям сала
-
Vitaliy
- Мото эксперт
- Повідомлень: 1614
- З нами з: 27 березня 2011, 16:26
- Настоящее имя: Виталий
- Звідки: Харьков
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 316 разів
- Подякували: 253 рази
- Контактна інформація:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
-
Vandamm
- Администратор
- Повідомлень: 10910
- З нами з: 21 грудня 2008, 00:01
- Настоящее имя: Андрей
- Звідки: Харьков, FreeRider
- Байк: Снежная королева
- Подякували: 1272 рази
- Контактна інформація:
Akella, где ты откопал сей шедевр машинного перевода?
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
-
Fear
- Прохожий
- Повідомлень: 7
- З нами з: 16 березня 2011, 20:16
- Настоящее имя: Игорь
- Звідки: Решетиловка
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 2 рази
В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.
Будьте внимательны к своим мыслям — они начало поступков
