[youtube]8kMawyvQKl0[/youtube]
НЕ ПО ТЕМЕ: чиста поржать!
Правила форуму
Оформление:аудио, видео, изображения • Фотохостинги | Запрещено:ссылки, дублирование тем, флуд, флейм, офтопик, оверквотинг, *троллинг | Предложения • Баг-репорт
Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение вы можете нажав "СПАСИБО" или оставив комментарий.
В рамках этого раздела флуд разрешен
Оформление:аудио, видео, изображения • Фотохостинги | Запрещено:ссылки, дублирование тем, флуд, флейм, офтопик, оверквотинг, *троллинг | Предложения • Баг-репорт
Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение вы можете нажав "СПАСИБО" или оставив комментарий.
В рамках этого раздела флуд разрешен
- Ubi1
- Странник
- Повідомлень: 77
- З нами з: 30 серпня 2009, 19:08
- Настоящее имя: Евгений
- Звідки: Чугуев-Харьков
- Байк: Кустомднепр
- Дякував (ла): 2 рази
- Подякували: 5 разів
- Контактна інформація:
Вот будет ему годов 70...будет он стоять в очереди в поликлинике. Не, не стоять, а сидеть... задремает, голову на грудь уронит... тото бабки ровесницы повеселяцца. А ваще на эту тему (ну, почти) есть анегдот: -Нас ждет веселая старость! Почему? Кругом будет полно бабулек с татуировками, сползшими на жопу!
Вот, кстате, на баше надыбал: "...трудно объяснить пятикласснику, почему у мамы на крестце татуировка Quake-2"
Вот, кстате, на баше надыбал: "...трудно объяснить пятикласснику, почему у мамы на крестце татуировка Quake-2"
- Vitaliy
- Мото эксперт
- Повідомлень: 1614
- З нами з: 27 березня 2011, 16:26
- Настоящее имя: Виталий
- Звідки: Харьков
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 316 разів
- Подякували: 253 рази
- Контактна інформація:
[youtube]4CYqw4s6XF8[/youtube]
Добавлено в 16:18 06.12.2011:
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
Добавлено в 16:19 06.12.2011:
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?
Добавлено в 20:14 07.12.2011:
[youtube]fw3ESZ3AVFA[/youtube]
Добавлено в 18:04 08.12.2011:Постановление Правительства Украины
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к "Правилам дорожного движения"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт, лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
14.Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
FRIEND*
Добавлено в 10:24 09.12.2011:
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?»
Добавлено в 10:36 12.12.2011:
[youtube]Ps7ZPc1KbIo[/youtube]
Добавлено в 11:42 12.12.2011:
[youtube]jxn4KRmcun4[/youtube]
Добавлено в 11:46 12.12.2011:
[youtube]8x0abE7PSeY[/youtube]
Добавлено в 11:49 12.12.2011:
[youtube]8sNWC4zMAYY[/youtube]
- Vitaliy
- Мото эксперт
- Повідомлень: 1614
- З нами з: 27 березня 2011, 16:26
- Настоящее имя: Виталий
- Звідки: Харьков
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 316 разів
- Подякували: 253 рази
- Контактна інформація:
Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- censored ты, Володенька...
Добавлено в 18:06 14.12.2011:
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не
за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний!
На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их,
или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне
это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- censored ты, Володенька...
Добавлено в 18:06 14.12.2011:
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не
за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний!
На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их,
или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне
это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
- Vandamm
- Администратор
- Повідомлень: 10910
- З нами з: 21 грудня 2008, 00:01
- Настоящее имя: Андрей
- Звідки: Харьков, FreeRider
- Байк: Снежная королева
- Подякували: 1273 рази
- Контактна інформація:
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
- Fear
- Прохожий
- Повідомлень: 7
- З нами з: 16 березня 2011, 20:16
- Настоящее имя: Игорь
- Звідки: Решетиловка
- Байк: не указан
- Дякував (ла): 2 рази
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.
Добавлено в 13:40 15.12.2011:
Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ? ? ?
Добавлено в 14:13 15.12.2011:
Полезный совет
Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати!
Добавлено в 13:40 15.12.2011:
Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ? ? ?
Добавлено в 14:13 15.12.2011:
Полезный совет
Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати!
Будьте внимательны к своим мыслям — они начало поступков
- Vandamm
- Администратор
- Повідомлень: 10910
- З нами з: 21 грудня 2008, 00:01
- Настоящее имя: Андрей
- Звідки: Харьков, FreeRider
- Байк: Снежная королева
- Подякували: 1273 рази
- Контактна інформація:
Добавлено в 02:21 19.12.2011:
Добавлено в 02:32 19.12.2011:
Прежде чем задать вопрос по сайту, внимательно прочитай правила раздела в заголовке темы и FAQ, а затем подумай!
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.